j'accouchais (avec péridurale et tout le tralala) d'un bébé sans vie.

J'ai revécu tout le week-end, le samedi 10 avec la prise de médicament, le dimanche 11 où il a cessé de bouger, le lundi 12 avec une séance de médiation particulièrement cruelle et l'entrée à l'hopital en soirée, dans une aile à part, le mardi 13 avec l'accouchement, mon corps et mon coeur qui partent en cacahuète.

Je revois Julien avec le gros sweat que je porte actuellement, couché sur le lit d'â coté. Complètement fermé. Je revois les jours qui ont suivi, ceux où j'ai cru que nous allions nous perdre en plus du reste. (La perte d'un enfant est la seule perte ou l'autre souffre autant que vous mais pas de la même façon).

Je ne peux pas dire que cela fait toujours aussi mal, mais ça fait toujours très très mal. Avec un peu de chance, ça fera moins mal l'année prochaine. Ma copine D qui a connu le même genre de drame, il a longtemps m'a dit qu'il lui avait fallu 11 ans pour ne plus y penser à la date D. Qu'elle y avait pensé à la fin du mois mais n'avait pas ressassé ce jour-là.

A part cela, la grossesse suit son cours, elle devrait arriver dans 17 jours. cela devient physiquement vraiment inconfortable, je continue à travailler car quand je ne travaille pas, je ressasse et je finis toujours par pleurer. De plus j'ai la première étape chez la psy pour Oscar la semaine prochaine, j'aimerais tenir jusque là.

On me dit que je dois me calmer, me reposer, éviter le stress, je veux bien mais comment? qu'est ce que je laisse tomber? j'arrête de bosser et je pleure? je ne fais pas appel pour Oscar?

Et je me rappelle que l'enfer est pavé de bonnes intentions.

Enceinte, mon coeur s'affolle. Comme beaucoup de femmes, je fais des extrasystoles pendant la grossesse.

ça a été le cas pour Oscar et je me souviens d'un épique test à l'effort (le truc sur le vélo) enceinte de 8 mois (j'ai cru mourir 15 fois), d'une journée de monitoring, d'un accouchement qui partait en cacahuète (pareil pour Pierre d'ailleurs) et je recommence cette fois encore (pourquoi changer les bonnes vieilles habitudes).

Au repos, assise, à chipoter sur mon PC (travailler donc), mon coeur bat entre 80 et 90 (ça va, pour une femme enceinte, c'est normal).

Mais monter les 20 marches qui me séparent du premier étage m'amèneront à 115 et un état proche du légume agonisant.

Julien m'a offert une montre fort laide qui m'indique le nombre de pas que je fais sur une journée et l'état de mon coeur et d'autres trucs qui ne m'intéressent pas. Je me surveille et quand je me sens mal, je regarde et je ralentis (enfin à ce stade-ci, si je ralentis encore on va croire que je suis cryogénéé).

Si c'est ce que vivent les cardiaques à longueur d'années, ce n'est vraiment pas marrant.

A l'annonce de la décision du juge, je suis restée calme, j'ai continué à travailler, j'ai senti la boule au ventre grossir, ensuite Julien a appelé et là j'ai craqué, sanglots et compagnie. J'ai fait les 100 pas dans une salle server en essayant de me reprendre, à écouter Julien qui me répétait "ça va aller, on va déménager, Oscar va bien, ça va aller, Oscar va bien etc..."

J'ai fini par me calmer du moins extérieurement. Pendant les jours qui ont suivi, je n'ai pas dormi, je culpabilisais, j'avais vraiment du mal me préparer pour arriver à ce résultat. Je suis retournée chez ma psy car je ne parvenais pas à donner du sens à la décision, j'avais l'impression d'avoir fait défaut à mon fils.

Elle m'a expliqué que le juge avait tranché pour minimiser le conflit de couple et je me suis battue pour le bien-être de l'enfant. j'ai recommencé à respirer un peu. J'ai parlé à mon avocat, elle n'était pas partante pour un appel. j'ai replongé. Nous avons convenu de nous revoir (l'avocat et moi) quelques jours plus tard. Pendant ce temps, j'ai cogité, si on me reproche d'être locataire et indépendante ,je vais acheter une maison et trouver un job d'employe, je vais essayer de...et de recommencer des recherches tous azimut.

Finalement, j'ai vu mon avocat. Il s'est renseigné auprès de ses collègues et ce tribunal applique à chaque cas la même formule, garde partagée et saucisonnée. Nous avons repassé les éléments et nous avons décidé de faire appel, parce qu'on ne comprend pas, parce que je ne me pardonnerai pas de ne pas tout essayer pour obtenir ce que je pense être ce qu'il y a de mieux pour mon fils et non je ne parviens pas à balayer tous les témoignages effrayants que j'ai lu sur l'impact d'une garde alternée saucisonnée à cet âge (la californie a fait marche arrière, en France, une petition des spécialistes de la jeunesse circule pour supprimer la garde alternée).

Bref, here I go again.

Parfois, je me dis que je deviens hystérique, que c'est de l'orgueil, que je ne supporte pas de perdre et puis, je me rappelle que non, qu'il serait plus simple de ne pas se battre, d'accepter, d'imposer un rythme fou aux enfants, de faire une depression ou que sais-je, que mon confort, je m'en fous, mais celui de mon fils, vaut le coup que j'essaie encore une fois.

Evidemment pour la sérénité avant l'accouchement, je vais devoir repasser...

Nous avons été voir "Inside Out" au cinéma et j'ai sangloté pendant la plus grande partie du film. Je ne parle pas de la petite larme que l'on parvient à essuyer discrètement, ni des grosses larmes silencieuses qui coulent le long des joues, non non, je parle du gros sanglot qui secoue le corps tout entier en vous faisaint pousser des cris d'éléphanteau tétanisé.

Pour quelle raison, je ne saurais pas le dire. C'est un très chouette film, plein de bonnes idées et bien réalisé. Rien de particulièrement triste (j'entends par là, que ce n'est pas la mort de la mère de Bambi qui reste un des moments les plus insoutenables de l'histoire du cinéma)

Mais la combinaison hormones de grossesse et stress est fatale.

J'attends toujours la décision du juge pour la garde d'Oscar. Le jugement provisoire a été rendue le 9 Septembre mais il est envoyé par courrier à mon avocat et cela prend entre 5 et 6 jours.

Je gère mal l'attente et même si Julien ne cesse de me répéter que rien ne pourra être pire que la situation actuelle, j'angoisse.

J'ai l'impression d'avoir raté un truc, de ne pas avoir fait ce qui était le mieux pour mon fils et pourtant quand je me refais l'histoire en dobly stereo, je refais à chaque fois les mêmes choix.

Il ne me reste plus qu'à espérer que le juge ne décidera pas d'envoyer Oscar dans une école à 5km de chez son papa et à 17km de chez moi... ce qui m'obligera soit à mettre mes enfants dans deux écoles séparées soit à révéiller ma petite fille à l'aube tous les jours...

Cela a commencé par le poste d'une de mes anciennes copines d'Unif. Olivia s'était rendue au Parc Maximilien pour donner un peu de matériel et un peu de réconfort aux migrants qui campent devant le ministère. J'ai été touchée par son récit sans fard, sans fausse bonne volonté, sans chercher à se donner bonne conscience.

Quelques heures plus tard, la photo, celle que l'on n'oubliera jamais (comme celle du gosse et du vautour, de la petite fille le dos plein de Napalm etc...). Ce gosse ressemblait tellement à Oscar. Je me suis dit que comme lui, il avait certainement une maman qui l'aime et qui avait fait de son mieux pour le protéger. Et j'ai décidé de faire un petit pas.

J'avais regardé le site du Cire mais je ne me reconnaissais pas, je ne veux pas donner d'argent (trop d'histoires moches de détournement), et les produits demandés (graines, matériel scolaire etc...) n'étaient pas disponibles à la maison.

Mais sur le site que renseignait Olivia, on parlait de couvertures, de vêtements pour homme, de sodas, de nourriture qui se mange sans rechauffer et sans couverts, des vêtements de pluie,de produits pour l'hygiène. Et tout ça, nous avions. Il était 21h quand j'ai annoncé mon plan à Julien. On a cherché des grands sacs, on a trouvé 5 ou 6 couvertures (elles ne sentaient pas toute la fraicheur soupline mais on s'est dit que dans la situation, on préfèrerait ne pas avoir froid sous une couverture qu'attendre deux jours pour du soupline), 3 K-ways, quelques vêtements pour homme, une brosse à dents, du dentifrice, du savon, des serviettes hygiéniques...des biscuits, du chocolat, du coca et du schweppes.

Et nous sommes partis pour le Parc Maximilien (59. chaussée d'Anvers à 1000 Bruxelles). Nous avons parcouru 6.5km, entre notre quartier bourge et le "camp' des réfugiés et tout un univers qui change.

Sur place, des tentes, quelques hommes qui marchent, un camion de médecins du monde, c'est calme. Je reste dans la voiture, je suis mal à l'aise avec mon gros ventre. Julien va parler aux gens, il n'y a pas d'endroit pour donner, alors il a installé nos sacs sur le trottoir. Un petit groupe s'est formé et chacun a pris calmement ce qui l'intéressait. ça ressemblait plus à des amis qui se partagent un gateau qu'à un premier jour de solde, selon le principe du "si tu en as besoin, prends-le".

Julien m'a expliqué que ce qui avait eu le plus de succès, c'était:

- la brosse à dent

- la nourriture, les paquets de biscuits ont eu beaucoup de succès.

Les servittes hygiéniques ont provoqué le rire et un peu d'embarras (il n'y avait aucune femme) mais elles ont trouvé preneur, comme tout le reste.

Ils ont demandé si nous avions apporté des chaussures, nous n'en avions pas et effectivement, j'ai pu constater que la plupart d'entre eux étaient en sandales.

Nous y retournerons samedi, avec des chaussures et des chaussettes.

Je n'ai pas bonne conscience et je sais que ce n'est qu'un tout petit geste, je m'en veux de ne pas être capable de faire plus mais j'ai pu passer ma nuit d'insomnie à me dire que au moins, une ou deux personnes ont eu un peu moins froid la nuit passée, un battement d'aile de papillon, j'espère...