Hier, excellente soirée en compagnie de ma copine D au concert de Bénabar.

Je ne connaissais pas du tout le dernier album et je craignais de m'ennuyer un peu. Erreur.

Une vraie bonne soirée. Une sensation de troupe plutôt qu'un chanteur et son orchestre, beaucoup de joie, d'envie de partager, de l'humour. Un beau jeu de lumière et Bénabar danse avec la joie et l'inscouciance d'un gamin de 5 ans, il saute partout, il est pétillant et comme toujours j'ai envie de l'inviter à venir boire un verre à la maison avec la certitude que nous passerons une soirée délirante, de ces soirées qu'on passe avec des vieux amis.

C'est sans hésiter que je retournerai le voir si il revient donner des concerts en Belgique.

Bref, je me reprends.

La tradition veut qu'un premier groupe chauffe la salle en attendant le passage de la "Star".

Parfois, on a une bonne surprise (je me souviens de l'excellent Gabriel Rios avant le concert de Melody Gardot) parfois on se demande avec impatience quand cette séance de torture va se terminer.

C'était un peu le cas hier, je n'ai pas du tout accroché au style d'Archimède, j'avais l'impression que le chanteur - qui se donnait des petits airs de J-L Aubert, avait reçu un dictionnaire des rimes pour Noël et s'en était servi à loisir dans ses chansons... nous avons eu droit à la rime en ouille et à celle en aille...quand je vous le dis. Un style très étudié, le chapeau, le pantalon serrant, trop stylé comme dit la fille de D. du haut de ses 13 ans. Le meilleur passage sans doute est celui où il a mis son écharpe sur la tête ce qui lui donnait l'air un cocker se prenant pour un dandy...pitié.

Je retiens cependant le concept de la "presque avant-dernière" chanson qui était en fait antépénultième.

Le premier concert que j'ai vu, à 15 ans, avec mes parents, était celui de Ray Charles. Je me souviens que nous nous étions demandé qui oserait assurer la première partie d'un concert de Ray. Il s'agissait de Maceo Parker, que nous ne connaissions pas. ça a été tellement éblouissant qu'à la fin de la première partie, nous nous sommes dit que Ray avait franchement intêret à être en grande forme ce jour-là. Il l'était et j'en ai pris plein les oreilles.

Ce concept de première partie me laisse donc mitigée...Un bonheur quand le groupe est bon, une attente pénible et passablement inutile quand il ne l'est pas.

EMDR contrairement à ce que le langage SMS pourrait laisser penser, n'est pas l'acronyme de "Etre mort de rire", mais de "Eye mouvement desentization and reprocessing".

J'ai découvert l'EMDR, il y a quelques années par C.

Bien que le principe paraissait dingue, il disait que cette technique lui apportait un réel soutien, non mieux que ça, que ça lui permettait d'évacuer des traumatismes passés.

Cependant l'idée de guérir ses souffrances psychologiques en faisant bouger les yeux me laissait sceptique.

Il y a quelques jours, pendant mon arrêt maladie, j'ai été chez un bouquiniste et je suis tombée sur Guérir de David Servan-Schreiber.

Il n'était pas cher, je l'ai acheté et à ma grande surprise, je l'ai trouvé intéressant. Loin des jérémiades de cancereux et loin de la secte des optimistes forcenés qui vous jurent que manger des carottes en vous frottant le bout du nez vous évitera toute maladie.

Un des chapitres du livre est consacré à l'EMDR. Convaincue, j'ai pris rendez-vous pour une première séance.

Il apparait que mon burn out est du à une fatigue émotionnelle intense.

Je crois que je me suis longtemps refusé le droit de pleurer sur mon sort. J'étais déterminée à avancer. Coûte que coûte. Le verre serait à moitié plein, je l'avais décidé. D'une certaine façon, j'y suis arrivée, je travaille, je suis ces satanés cours de photos, j'avance.

Cependant, mon cerveau et mon corps seraient épuisés par la lutte.

Je dois occulter tellement d'émotions à longueur de journées (et d'années maintenant) que je suis comme asphyxiée de l'intérieur.

L'EMDR va me faire revivre les plus gros traumatismes, mais je serai accompagnée, en sécurité et avec le moyen de m'en sortir si cela me fait trop peur. Je sais que cela va être douloureux, je ne sais pas très bien ce que nous allons découvrir, mais je suis prête à prendre ce risque pour retrouver un peu de paix intérieure.

Je me rends compte que je fuis les émotions, que je tente de tout contrôler mais que la moindre sollicitation me fait fondre en larmes. Peut-être que je suis prête maintenant. J'ai quitté la première thérapeute qui avait essayé de m'amener sur ce chemin, il y a de cela un an. Cette fois, je suis déterminée à me laisser conduire, même là où ça fait tellement mal.

come what may, but let's hope for the best.

Depuis que je suis indépendante, je n'ai plus de voiture.

Ce n'est pas un grand problème, je me déplace souvent en transport en commun. Cependant, parce que parfois j'en ai vraiment besoin, j'ai décidé d'acheter une voiture.

Premier constat: je suis beaucoup plus motivée par les livres ou les chaussures

Deuxième constat: c'est horriblement cher. Mon fiscaliste m'avait conseillé d'acheter une voiture à moins de 30.000€, ça me semblait évident, il apparait que la bête ne sera finalement pas loin de ce prix incroyable.

Troisième constat: j'ai des gouts de pétasses.

Après des années de voitures de sociétés (Audi, BMW ou Mercedes et autres), j'ai pris l'habitude d'un certain type de voiture, j'ai besoin d'une voiture rassurante, qui fait peu de bruit, qui tient bien la route.  J'ai donc éliminé les petits modèles rigolos qui me tentaient tant au début, adieu Yaris, Yago et autres micra.

Je vais investir dans de la voiture allemande. Mais que choisir? (j'y pense depuis le mois d'Octobre): La BMW Série 1 qui plait bien à O (mais qui ne semble pas hyper pratique si on se reproduit), la Mercedes Classe A qui me fait penser à une Twingo géante ou la Golf Plus qui a le bon ton de faire un chouia moins pétasse que les deux précédentes.

La raison (enfin le prix) allait être le critère déterminant de mon choix. Pas très amusant tout cela.

Cependant... une autre raison, beaucoup plus sympa, délicieusement précieuse a pointé le bout de son nez.

Mon grand père vient de s'offrir une nouvelle Mercedes, pour l'avoir plus rapidemment, il a opté pour des sièges baquets (dont il n'arrive pas à sortir hahaha), il a un radar de recul mais il ne l'a jamais entendu (il est un peu sourd aussi c'est vrai) car il préfère ouvrir sa portière pour se garer en marche arrière...bref, toute une aventure.

L'idée d'aller commander ma première voiture neuve avec lui, chez son concessionnaire, en sachant qu'il sera content de mon choix, qu'il me donnera des conseils improbables, pendant que nous laisserons ma grand-mère chez la coiffeuse pour une mise en pli me ravit. Et cet achat, fort cher et pas très marrant, devient un plaisir. Je ne sais pas encore quelles aventures je vivrai dans cette petite voiture mais je pense que les auspices ne peuvent être plus favorables...

Il me reste à me décider sur la couleur mais les sièges chauffants sont non-négociables...

Je viens de terminer le petit livre de Casciari et je vous le recommande, un livre qui me fait rire tout haut dans le métro doit être partagé.

Le quatrième de couverture:

Peut-on avoir des orgasmes quand son mari, au chômage, passe son temps devant le foot à la télévision ? Peut-on paisiblement entrer dans le troisième âge lorsque son beau-père de quatre-vingts ans se retrouve en prison pour détention de marijuana ? Et peut-on dormir tranquille lorsque son fils aîné est tantôt gay, tantôt pas ? Mirta Bertotti n'a vraiment pas la vie facile. C'est à Mercedes, dans la proche banlieue de Buenos Aires, que vit cette famille complètement allumée, mais qui pourrait bien habiter sur le même palier que vous. Pour ne pas devenir folle, Mirta a décidé de créer son blog, dans lequel elle pourra partager sa vie de dingue avec des milliers d'internautes.

Pour ma part, j'ai passé un bon moment, j'ai ri, j'ai trouvé  les personnages extrêmement décadents et parfois touchants. Mon passage préféré est celui où pour fêter l'anniversaire de la mort de leur chien empaillé (qui est conservé dans une valise dans le garage), ils font une procession funèbre dans toute la vile, avec la valise. Ils terminent la promenade au lac, ils jettent le chien empaillé dans le fossé pour qu'il s'amuse un peu. Surréel.

Je ne sais pas si ce sont les hormones, le stres, la tension ou pire la face cachée de ma charmante personnalité, mais là, je me sens venimeuse.

Pas moyen de contraindre mon cerveau à voir le positif, à profiter de l'instant présent, je suis en mode Attila juste avant la bataille, une écharde dans le pied.

Notre programme de la journée était pourtant sympa, petit resto, cinéma "Les intouchables". Il y a pire.

J'ai commencé à me transformer en Cruella dès le resto, je n'avais pas envie d'aller là mais je voulais essayer de faire plaisir à O. Rien ne m'a plu sur la carte, je n'ai pas aimé l'odeur non plus. J'ai commandé un truc par dépit et je n'y ai presque pas touché. O a reçu un coup de fil, j'ai cru que j'allais l'étriper, comment ose-t-il répondre au téléphone au lieu de me faire la conversation... et là évidemment, je suis partie au grand galop vers le point de non-retour.

Bref, nous sommes rentrés sans passer par la case cinéma, j'ai encore faim (mais j'ai insité pour payer le resto, ne cherchez pas de logique, il n'y en a aucune).

Je me sens tellement mal que je voudrais faire du mal à tout le monde, avec une grosse préférence pour les gens que j'aime évidemment.

Le pire est que j'en ai une conscience profonde. Je sais que je ne suis pas moi et pour éviter aux autres ma présence venimeuse et incontrolable, je vais retourner me lamenter dans mon appart bruxellois. Je ne supporte pas de m'infliger aux autres dans cet état là, je n'arrive pas à en sortir, il faut que ça se calme, oui je sais que c'est hormonal (trop d'oestrogènes) je vis ce martyre une fois par mois, je sais que je devrais voir le positif et me dire que dans quelques semaines, cela sera réglé mais pour l'instant, je suis de nouveau l'écorché vif, installé dans un hôtel de sel. Fuck.