Parfois, je me dis "tiens, je bloguerais bien ceci ou cela..." par exemple, je suis une grande amatrice de biscuits au chocolat et j'ai dégusté (dévoré plutôt) un paquet de cookies de chez Lu (pas les granola) avec un équilibre chocolat, noisettes (ou pécan je ne me souviens plus) et croustillant du biscuit parfait.

J'ai jeté le paquet vide et depuis, j'erre comme une âme en peine dans les supermarchés à la recherche du graal (cookie donc).

Ou ce film "La famille Belier" qui m'a ému, fait rire et retourné les tripes comme cela n'était plus arrivé depuis longtemps.

Quelques restos sympas sur Bruxelles (quand Oscar est chez son papa, je n'arrive pas à manger à la maison, nous testons donc plein de restos nouveaux, coups de coeurs pour "Les larmes du tigre" et "la patinoire" dont les croquettes de crevettes sont succulentes et qui est kids friendly).

De ma soirée avec Céline, que je n'avais pas vu depuis 18 ans (nous nous sommes rencontrées pendant un erasmus en angleterre, elle vit désormais à l'île Maurice avec mari et enfants), une belle soirée.

Mais globalement, ça ne va pas, j'ai l'impression d'être en hypothyroidie, ce moment où tout, absolument tout, fait mal. Je suis de nouveau en guerre (avec ma mère, avec Julien, avec le père d'Oscar etc...)

Enceinte (avec collègue qui accouche il y a deux semaines et dont le bébé décède), en attente d'un jugement pour la garde d'Oscar (et où globalement un juge que je ne connais pas va décider où mon fils et ma fille iront à l'école car même là-dessus on ne s'entend pas), tout cela m'épuise, je fais tout mal, à l'envers, je me bats contre des moulins et Sancho n'est même pas là pour chanter.

Hier, après avoir déposé Oscar chez son papa et m'être disputée avec Julien, je suis rentrée dans la maison vide (Julien était sorti pour une destination inconnue), j'ai pleuré toutes les larmes de mon corps en faisant des calins à Popol le chat obèse et mangeant des crasses et en regardant Dirty Dancing, je me suis rendue compte que dans ces moments-là, je me sens plus seule que jamais et je ne sais même pas qui appeler pour parler, pas qu'il n'y ait personne mais il me semble qu'il n'y a pas la bonne personne ou alors c'est encore moi qui voit tout de travers...

J'espère que le jugement qui devrait être rendu en Septembre me donnera un peu de sérénité, il me restera alors un mois pour préparer la venue d'Ulysse.

Tout cela est en totalement contradiction avec ma volonté de vivre le moment présent.

C'est lors d'une de mes premières nuits d'insomnie que j'ai pensé à ce surnom. Ulysse est l'un de mes personnages préférés de la mythologie. Futé, déterminé, et Nono le petit robot, comment résister?

J'étais enceinte de quelques semaines et je cherchais un surnom. J'ai pensé à Ulysse parce qu'il arrive à bon port malgré toutes ses aventures.

Ulysse est désormais un joyeux foetus remuant de 17 semaines, c'est une fille et elle va bien.

Elle devrait arriver pour Halloween, (ça promet).

Après des mois d'angoisses, je commence à me calmer, un peu.

Je suis déjà énorme, fatiguée et tout le tralala mais je suis plus heureuse.

what else? Un nespresso peut-être?

Depuis la mi-février, je sais que je vais devoir passer un examen médical qui va me mettre en pièce (pas l'examen en lui même, le résultat). Je savais aussi que je ne pourrais passer l'examen que quelques semaines plus tard (3éme semaine d'avril pour être précis) et je savais qu'à partir de ce jour, j'allais vivre dans une angoisse folle les deux semaines qui allaient suivre (le temps d'avoir les résultats).

Tout s'est déroulé comme prévu sauf deux choses. Le labo a du retard et j'en suis presque à 3 semaines d'attente.

ce soir à 18h30, mon médecin a téléphoné et je n'ai pas entendu l'appel. Il n'y a pas de message. Je ne sais pas très bien comme interpréter cela. Ce que je sais, c'est que je vais passer une nuit en enfer à attendre les résultats.

Si le stress était transformable en éléctricité, là, j'éclaire NY à moi toute seule (en encore, pendant les illuminations de Noel).

Hier soir, j'ai été chez mon kinesiologue, j'y suis restée deux heures. Je ne vais pas dire que ça m'a fait du bien mais j'ai compris plein de trucs et j'ai des pistes, très positif en gros. Nous avons aussi parlé de mon évolution depuis que je vais le voir, certes ce n'est pas encore parfait mais j'avance et je le sens. Je lui expliquais que désormais, je continue à tomber, à avoir besoin d'aide mais je sais où en trouver, alors ça va mieux. A l'époque, j'étais totalement paumée, démunie et tellement seule. Je suis rentrée à la maison, le chat m'a fait la fête, Julien était sorti, je ne sais pas à quelle heure il est rentré, il n'est pas venu se coucher et ce matin quand j'ai commencé à travailler à 6h30, nous nous sommes à peine croisés et je n'ai eu ni la force ni l'envie de lui parler. Il préparait son sac pour partir à Paris. J'ai du passer au bureau et quand je suis rentrée, plus de sac, plus de Julien. Je me suis remise à travailler et j'ai branché la musique (spotify c'est merveilleux), j'ai commencé par American Pie (l'orginale pas la version de Madonna) et j'ai pleuré, j'ai enchainé sur la musique du film "Somewhere in time" et j'ai sangloté. Sans musique ce n'est pas mieux.

Rationnellement pas de drame, mais ça ne va pas. Je ne gère plus. Plus rien. Entre la colère que je ressens contre Olivier (qui a saboté la médiation et a décidé de l'arrêter en figeant une situation qui ne me convient absolument pas et qui fait que globalement je ne vois Oscar que le week-end. Le jugement n'aura lieu qu'en Novembre, cela implique donc que ce sera comme cela jusque là. J'en crève de ne pas le voir, je suis une plaie béante, je ne respire pas. De plus, j'ai l'impression que cela ne lui convient pas non plus et ça me déchire encore plus. Heureusement j'ai un employeur flexible et aujourd'hui, j'ai commencé à 6h30 pour terminer à 15h et aller chercher Oscar plus tôt. Je vais aussi prendre des mecredis de congé pour couper cette affreuse semaine.

Il y a aussi Pierre et suite à la discussion avec mon kinesiologue, je me demande quelles parts de pression sociale et familiale ont joué dans ma décision.Je constate que tout le monde m'a dit "moi, j'avorterais" personne n'a dit "Et toi ma grande, qu'est ce que tu en penses"...Certes je suis assez grande pour penser toute seule mais je n'avais aucun moyen de savoir ce qui m'attendait (et je ne parle pas de l'aspect purement médical). Je suis paumée et sanglotante.

Et puis il y a Julien qui ne gère pas mon mal-être, qui se fache quand il est triste et qui part quand j'ai besoin de lui. Certes, je suis bien trop en colère pour lui dire "Ne pars pas, j'ai besoin de toi" mais quand même...

Et puis, il y a le reste, mon contrat qui se termine fin du mois, Erwin le chat qui a disparu à Braine, Kenny le chat qui a été tué par un renard, Popol le chat qui n'est pas encore mon chat, Ulysse qui j'espère ne se perdra pas en chemin...

Je suis sortie du kinésiologue avec une mission, arrêter d'être gentille, de faire plaisir, de m'oublier, de sourire même quand je vais mal. Si je souris en disant que ça va pas fort, comment comprendra-t-on que je vais mal et que j'ai besoin d'aide? De plus sur le long terme, c'est pas mal frustrant, à force d'envoyer le mauvais message, je n'obtiens jamais la bonne réponse.

Je vais donc m'accorder tout un week-end en duo avec Oscar pour être misérable, nous allons aller chez sa marraine, chez mes parents et j'espère que ça ira mieux par la suite.