Tout commence par une offre Groupon et le souvenir d'un récit d'une collègue qui m'avait vanté l'expérience.

Je m'inscris me disant que si ça me fait juste un petit peu de bien, ce sera déjà ça de gagné et mis à part quelques euros, je n'aurai pas grand chose à perdre.

Première séance: "Surprises". L'endroit m'étonne un peu, c'est une salle de sport à usage individuel, je ne savais même pas que ça existait. Un jeune homme charmant m'accueille.

La vingtaine, , souriant, on dirait un acteur de Berverly Hills (le premier, le seul, l'unique...). On commence par une sorte d'état des lieux, il me demande ce qui me stresse le plus pour l'instant et je ne sais pas trop quoi lui répondre: le cancer, les fausses couches, le burn out... je ne sais pas.

Il ressent beaucoup de colère chez moi, je me cache derrière mes sourires et mon humour mais ça ne ne l'empêche pas de voir ce que j'essaie de cacher, je vais mal, je ne parviens plus à gérer tout cela, au secours. Il m'étonne par la maturité de ses remarques. Je pleure comme un veau, je me sens pathétique, dieu que je déteste m'éffondrer devant des inconnus, encore pire.

Nous commençons alors les manipulations. Je suis couchée sur le dos sur une table de massage, habillée mais sans chaussures. Je vais vraiment avoir du mal d'expliquer ce qu'il fait, ça ressemble à du vaudou chic, il manipule comme un kiné très doux, prend le poul toutes les 20 secondes et bouge ma jambe droite comme si il faisait "enter" après chaque manipulation. Je me laisse faire, je me laisse porter par les images qui défilent dans ma tête, je m'étonne de cet univers coloré : "mais que vient faire ce cheval en plastique rouge dans mon cerveau..."

Au fil de la séance, mes mains moites sèchent, la température de mon corps baisse, je suis beaucoup plus calme. Il ne parle presque pas, juste une fois pour me demander de penser à ce que je vis de pire, je pleure, je sanglote, je suffoque, je lui dis que je ne veux plus vivre, il me demande à quoi cela me servirait "A pas grand-chose, je suis bien d'accord mais je n'en peux plus de souffrir..." il reprend ses manips, je me calme, je m'apaise. J'ai froid. La séance se termine en douceur, je suis chamboulée mais apaisée. Je me fais penser à une bouteille d'Orangina qu'on vient de secouer (sinon la pulpe, elle reste en bas), j'ai vraiment froid, je suis fatiguée. Il m'explique qu'il a rééquilibré mes énergies, qu'il a senti que tout tournait en rond dans mon cerveau sans porte de sortie, qu'il a travaillé là-dessus. Je sors de là, sereine et déterminée à prendre une autre séance.

Deuxième séance: "la paix". Les séances sont espacées de trois semaines pour permettre au corps et à l'esprit de se remettre de ses émotions. Durant ces trois semaines, j'ai cru que j'avais fait une seconde fausse couche, j'ai paniqué sur l'absence d'un médicament pour le contrôle de cancer, j'ai appris que ma belle-soeur était enceinte pour la seconde fois, j'ai pleuré deux ou trois rivières et j'ai commencé la préparation de mon fameux contrôle cancer. D'un point de vue strictement émotionnel, je n'ai pas chômé. Nous parlerons pendant longtemps, de ce qui me fait peur, de ce qui me stresse. Du lien entre les émotions et les maladies. Du fait de se comparer aux autres. De mon manque de confiance en moi assorti d'un tempérament de kamikaze qui me fait systématiquement choisir ce qui me met le plus en danger, de ma relation avec O., de ce qu'il faut chercher et de ce qu'il faut laisser tomber, du bonheur d'arrêter toute forme de thérapie, de pouvoir enfin tenir debout toute seule... Nous passons ensuite à la phase de manipulation. Le pouls, la jambe "enter", les images dans ma tête, le corps qui s'apaise, l'envie de dormir, le froid.

A la fin de la séance, il m'annonce qu'il a progressé sur la colère et le mécontentement. Je ne sais pas trop comment il voit ça et je ne comprends pas trop ce qu'il fait pour ne pas dire pas du tout mais depuis cette séance, j'ai retrouvé le sommeil et j'ai passé cette semaine stressante sans larmes et sans drames, ce qui est tout à fait merveilleux.

Je vais donc poursuivre les séances.

B Healthy - Edgar Chenut

Un fou rire de ces temps-ci, c'est précieux. Je partage avec vous...

Merveilleusement girly et 80's.

Morten (le chanteur du groupe a-Ha), que je trouvais beau comme un dieu quand j'avais 13 ans, sera en concert le 08/05 à l'AB.

J'espère que nous serons nombreuses à y aller...

Pendant ce temps, je me trémousse sur ma chaise de bureau en écoutant: "Take on me"

http://www.youtube.com/watch?v=djV11Xbc914

Je ne savais pas, avant de tomber malade, il y a deux ans, que ce désir d'enfant était si fort chez moi.

Quand on m'a annoncé le cancer, je suis ressortie de l'hopital, toute seule évidemment (c'était un examen de routine) et sans avoir aucune idée de mes chances de survie.

Les mots tumeurs et cancer me glaçaient le sang.

Cette première nuit d'insomnie, je l'ai passée à me demander comment j'allais gérer (ça doit être mon côté chef de projet), la mort si elle était imminente, la douleur, la souffrance psychologique etc...

Etrangement, la mort ne me fait pas peur, c'est moche à dire mais globalement, de mon point de vue égoïste, ce sont ceux qui restent qui souffrent, moi je n'aurai plus à m'inquiéter.

La douleur me faisait plus peur, mais je pense que nous aurions trouvé des solutions.

Non, ce qui vraiment me faisait souffrir, c'était la perspective de ne pas avoir d'enfants. De ne pas aimer quelqu'un de cette façon-là. J'ai toujours regretté de ne pas avoir de frère ou de soeur, ces mots resteront à jamais vides de sens pour moi et même si il existe des millies de mots dont je ne connaitrai - j'espère- jamais la signification, frère et soeur, resteront un manque pour moi.

J'avais 34 ans. Pendant un an, il nous a été interdit d'essayer de nous reproduire, le traitement subi aurait eu des impacts négatifs sur le foetus. Cette année m'a semblé longue, je me sentais comme le joueur sur le banc de touche, condamné à regarder les autres jouer, de loin.

Notre première tentative, spontanée, s'est terminée au bout de quelques semaines. Un avortement spontané. un foetus non viable que mon corps dans sa grande sagesse a décidé d'expulser.

Notre seconde tentative a été encore plus rapide, mardi j'ai appris que j'étais enceinte, mercredi, je ne l'étais plus. Nous n'avons même pas eu le temps de fêter le nouvelle. Un faux positif? un long retard de règle ou un nouvel avortement spontané? Je ne sais pas et je ne le saurai jamais.

Encore une fois, ne pouvant rien faire de plus que d'aller consulter des médecins et attendre d'aller mieux, je me fais des films

Mille questions se bousculent dans ma tête: et si je ne pouvais jamais en avoir, est-ce que je serais heureuse dans l'adoption, est-ce que O me quittera? etc etc...et si c'était une maladie? ou la ménopause? ou ...

Aujourd'hui, je tente d'identifier ce que je peux déjà gérer, je vais procéder étape par étape, investiguer ce qui pose problème, suivre des traitements si il le faut, pleurer si je le sens, sourire quand je le sens aussi. Ne pas voir tout en noir, ne pas vivre au pays des Zibounours non plus, profiter du bon, assumer le mauvais...

Encore une fois, mes amis anglais m'offrent la conclusion, let's hope for "Third time lucky" beaucoup plus positif que le très français "Jamais deux sans trois"...

C'était une journée de m. J'ai pleuré dans le métro, mal dormi et tralala et tralali.

Bref, j'ai gaspillé un peu de ma vie sur facebook et...

J'ai eu une mauvaise pensée qui m'a sauvé la journée (ou presque):

"Ha ha, la nouvelle copine de mon ex., elle est vraiment pas belle hahahahah" et oui, ça m'a mise de bonne humeur, enfin de moins mauvaise.

Rien de plus terrible que de se voir succéder par une bombe gentille et intelligente.