le blog lepetitmondedesophie par : sophie

Il y avait bien longtemps que je ne m'étais pas empechée de dormir juste pour terminer un livre particulièrement prenant.

Samedi, je n'ai pas dormi pour le plaisir de lire: "Hunger Games".

Dans un autre monde, une autre époque, le pouvoir en place organise des "Jeux de la faim" pour rappeler au peuple qui est le plus fort. Le monde est divisé en 12 districts (le 13ème a été éradiqué de la carte par le pouvoir afin de démontrer sa force à mater toute forme de rébellion). Dans chacun des disctrics, deux enfants entre 12 et 18 ans seront tirés au sort pour participer à ce jeu. Le principe est simple. Un seul survivant sur vingt-quatre. Tuer ou être tué.

Le jeu est suivi par l'ensemble de la population (volontairement ou pas) selon le disctrict choisi.

Notre héroine Katniss, vient du district le plus pauvre, son père est mort, sa mère est aux abonnés mentalement absents et sa petite soeur vient tout juste d'avoir 12 ans. Pour nourrir sa famille, elle apprend à chasser avec son ami Gale, à reconnaitre les fruits dans la forêt interdite, à vendre ses lapins au marché, à les échanger contre du pain...

Le jour du tirage arrive, Katniss a déposé plusieurs billets à son nom (chaque participation lui donnera droit à une ration de nourriture supplémentaire), Prim (sa soeur) a déposé le sien.

Le tirage a lieu, le nom de....

C'est prenant, c'est vif, c'est un mélange subtil entre ce qui est attendu par le lecteur et ce qui ne l'est pas du tout, il y a de la legerté, de la douceur, de l'enfance, de la mort, de la ruse, de la tromperie, du calcul... bref, j'ai adoré. Et ce soir, je vais acheter les deux tomes suivants.

Chris et Lorelai sont mariés. Après une courte séparation ils se retrouvent pour se dire que tout est fini. Lorelai ajoute entre deux sanglots qu'elle aurait bien aime qu'il soit celui dont elle a besoin...

Forcément, ça m'a fait penser à H.

Il avait été mon meilleur ami pendant si longtemps, il a porté mon soutien gorge pour se déguiser en fille, il a dormi dans mon canapé, il a mangé chez mes parents etc... nous nous connaissions par coeur.

Et puis, j'ai rompu avec O le terrible, et j'ai eu le coeur brisé (encore) et puis une "copine' est intervenue (ce qui explique les " ") et puis je me suis retrouvée dans la situation où j'avais en face de moi mon meilleur ami qui attendait tout autre chose que de l'amitié de ma part.

Et oui, j'ai été faible et oui j'ai eu envie d'y croire et non, ça n'a pas marché.

Et je me suis retrouvée, seule, toujours avec le coeur brisé, avec un gros gout de culpabilité dans la bouche et sans meilleur ami.

Ce matin, je lui ai envoyé un mot sur l'épisode 14. Si j'avais eu du cran, à l'époque, c'est ce que je lui aurais dit.

Il apparait encore une fois que passer ma soirée devant la télé à faire des maths est nuisible à ma santé mentale et à la paix de mon esprit.

Dans une autre vie, j'ai aimé d'autres gens, j'ai ri, j'ai pleuré avec eux ou à cause d'eux, je les ai aimé un peu ou beaucoup selon le cas, j'en ai été aimée ou pas selon le cas. A une exception près, je ne les vois plus, j'ai parfois des nouvelles, souvent via via, mais je dois reconnaitre que je suis en paix avec ces fantômes du passé.

Tous sauf un. My own personnal highlander. Le seul dont je n'ai plus aucune nouvelle finalement, le seul que j'ai accepté d'épouser aussi.

Celui avec qui j'ai compris qu'un couple impliquait parfois de gros sacrifices matériels ou autres, celui qui d'un regard ou d'un sourire pouvait me faire pleurer ou rire, celui avec qui je me suis abandonnée, totalement, absolument, de façon démente presque.

Celui-là, je n'arrive pas à l'oublier. Je ne sais même pas comment faire, une part de moi doit lâcher son souvenir et je n'y arrive pas, j'aimerais le considérer comme l'un de ces fantômes du passé, mais il n'est pas un mois où je ne m'imagine la grande scène de retrouvailles, je suis évidemment superbe, mince, épanouie et bien coiffée (j'ai bien précisé que c'était un rêve), j'ai de jolis enfants avec O et je lui souris, à partir de là, le rêve part en sucette et ou je lui en mets plein la vue grâce à ma vie merveilleuse ou je m'imagine, abandonnant tout pour m'abîmer dans ces chimères. En général c'est à ce moment là que je me réveille paniquée d'avoir perdu O.

Le doute n'existe pas, je suis plus sereine, plus heureuse, plus épanouie, et pourtant une partie de moi, et je ne sais pas très bien laquelle n'arrive pas à refermer cette page vieille de plus de 10 ans.

J'ai la volonté de maîtriser cette partie de moi qui n'arrive pas à faire le deuil de cet amour, des ces possibles que nous avions imaginés, de ces endroits où nous n'irons jamais ensemble, de ces enfants que nous ne ferons pas, de ce mariage qui n'eut jamais lieu.

En attendant, le jour où j'arriverai à lâcher cette chîmère (il est marié, avec celle avec qui il me trompait, l'homme a de la constance, ils ont eu un enfant et vivent probablement dans le meilleur des mondes.), tel un alcoolique lors d'une soirée arrosée, je cherche ma came, je fouille le net, je me torture en écoutant Adèle, je m'arrête dès que j'en croise un qui porte son parfum, ma langue manque encore de fourcher en disant son prénom. Bref, je ne suis pas sortie de l'auberge, même si j'y vis seule depuis plus d'une décennie.

Je crois que je n'ai jamais pu accepter de perdre tout cet amour, le mien, celui que je n'ai pas su lui donner, je n'ai jamais su quoi en faire, je suis restée là, mon amour sur les bras.

Avec le temps, je sais que ce que je ressens n'est plus de l'amour, que celui que j'aimais n'existe plus, que je ne suis plus celle qui ressentait cela, je le sais. Ma tête le sait, mon coeur n'a pas l'air bien informé...ou est-ce un autre organe?

Peut-être que je ne me pardonne pas de ne pas avoir tout essayé et j'ai pourtant essayé beaucoup de jours.

Un jour, on criera "Christophe" dans la rue, un jour, je ne me retournerai pas. Un jour.