Une année plus tard, je contaste que j'ai perdu pas mal "d'amis" dans cette affaire. Plus ou moins proches selon le cas.

Etrange quand même.

Pense-t-il que le cancer/le malheur soit contagieux ou est-ce le fait de ne pas savoir quoi dire qui paralyse?

Enfin, finalement, je m'en tape, j'ai gardé les meilleurs...

Dimanche, nouvelle dispute/mise au point/scène de tragédie avec Olivier.

Je n'arrive pas à passer au délà de certains évènements de ces dernières semaines. Il retorque avec ferveur.

Il m'a demandé comment aurait été mon année sans lui: merdique de toutes façons. J'ai donc répondu parfois pire parce que tu as été formidable à certains moments, parfois pareille (quand je pleurais seule dans mon appart), parfois mieux (quand tu me rendais la vie impossible).

Quelques minutes plus tard, il m'a dit "je sais que ce n'est pas de ta faute, mais tu crois qu'elle aurait été comment mon année sans toi?".

Touché.

Coulé.

RIP.

Est une mauvaise journée, un de ces jours où j’ai envie de me recroqueviller, de me laisser tomber sur le sol, de pleurer longtemps, très longtemps, de me vider de toutes ces émotions qui m’encombrent et m’empoisonnent. Je me sens seule, terriblement seule. J’ai entendu des milliers de fois « on est seul face à la maladie » et pourtant jamais je n’aurais imaginé cet abyme. Mes parents sont dans le déni, Olivier a en MARRE de me voir triste et je n’ai même plus envie d’appeler mes copines, j’ai l’impression de ressasser la même histoire encore et encore, en parler ne me soulage même plus. Aujourd’hui je n’ai pas la force de lutter, de prendre le taureau par les cornes, de sourire malgré, de voir le côté positif des choses, aujourd’hui je me sens comme une loque usée, démembrée (si tant est qu’une loque puisse avoir des membres), je me sens comme une méduse morte malmenée par les vagues sur le rivage (j’ai raté ma vocation, j’aurais du être poète), spongieuse, gluante, amorphe et inutile.

Mon examen de contrôle aura lieu la semaine prochaine.

Dire que j’ai la trouille serait un tel euphémisme que …que les mots me manquent. Je suis épuisée par toute cette affaire, j’aurais tellement besoin de deux heures de paix avec moi –même…

En plus du cancer, de l’examen de contrôle qui approche (et que je ne sais toujours pas comment je vais le gérer sans me faire pipi dessus), de mes parents qui flippent et m’engueulent en me disant de prendre les choses du bon côté (le premier qui trouve le bon côté du cancer m’appelle, merci), de mon couple qui va au diable vauvert et semble décidé à y rester, de mes kilos en trop, de ma periode d’essai  qui ne finit pas, du mauvais temps etc… j’ai une colique nephretique (equivalent des calculs au rein mais un peu plus bas), douleur atroce, deux nuits à l’hosto, une grosse blonde chiante et moche comme voisine de chambre et un steak frites molles comme repas pour végétarien…

Merci la vie, exactement ce dont j’avais besoin.

Dites… Ne dites pas.

Depuis que je suis malade, j’ai entendu une belle série de conneries, je sais que en général on ne sait pas comment réagir face à ce genre de situation et que l’enfer est pavé de bonnes intentions, j’ai donc décidé, parce qu’il faut bien être constructive, de vous faire un very best off des « ne dites pas » et de proposer des « dites plutôt ».

1)      Ne dites pas : Alors comment ça va ?

La réponse est mal. J’ai la trouille, je souffre, je dois encore passer des examens dont les résultats m’angoissent, si on me fait encore une prise de sang je vais hurler, je ne dors plus, je n’en peux plus, je veux que ça s’arrête, au secours…

Cette bête question nous forcera à vous donner ce qui est attendu mais contre-nature le très connu « ben écoute, ça va, on tient le coup… (connard) »

Dites plutôt : alors ma belle, comment va ton moral ? Là on sent qu’on s’intéresse vraiment à nous.

2)      Ne dites pas :Mais voyons, c’est juste un examen de routine, tu ne dois pas t’inquiéter pour ça.

Exaspérant : Vous vous souvenez d’avoir paniqué pour un examen, un entretien d’embauche ou les résultats de votre prise de sang pour le cholestérol ? Bien. Cet examen de routine comme je l’entends souvent va indiquer : si le cancer a repris le dessus, si j’ai des métastases  en un mot comme en cent, je vais savoir quelles sont mes chances d’avoir une vie normale les six prochains mois… alors le côté routine m’échappe un peu.

Dites plutôt : Ok, je t’accompagne pour les résultats et après on fait la fête, la première cuite de ta vie sera pour fêter ça… (et je comprends très bien aussi que si les résultats sont mauvais, tu seras là pour que je pleure dans tes bras)

3)      Ne dites pas : Mais tu es guérie, Sophie.

Insupportable : parce qu’en plus d’avoir un diplôme d’informaticien, tu as fait médecine et tu as un doctorat en divination, tu as lu ça dans ta boule de Noël ?

Dites plutôt : Plus que quelques semaines et on aura la certitude que tout va bien. Si on allait au cinéma ?

4)      Ne dites pas : Mais tu vas bien maintenant, tu n’es plus malade.

Voir point trois.

5)      Ne dites pas : J’ai vu une Pub à la télé, un médecin annonce à sa patiente : «  C’est un cancer Madame », elle répond « Ha ouf, ce n’est qu’un cancer, je suis soulagée docteur ». (pub dans le but de montrer les progrès de la médecine)

Le jour où la chimio sera dans TON bras, je te la ressortirai. En attendant, moi j’aurais une grippe et toi un cancer et là tu verras si tu seras soulagé.

Dites plutôt : dans ce cas là, vraiment ne dites rien.

6)      Ne dites pas : ON a eu de la chance

On c’est qui déjà ? parce que si dans ON il y a moi, je ne suis pas d’accord, là pour l’instant, je n’ai pas du tout l’impression de faire partie des chanceux. Toi et moi, ON est pas dans la même équipe, alors va jouer ailleurs.

Dites plutôt : Si on allait au cinéma…

7)      Ne dites pas : Oui, mais les pronostiques sont bons dans ton cas.

T’as raison en fait, c’était juste une grippe, les métastases, elles seront juste là pour me faire un coucou entre copines. A retenir, je suis un être humain, pas un numéro dans des statistiques. Même si il n’y a qu’une chance sur 100 que j’y reste, je trouve ça beaucoup trop.

Dites plutôt : elle est jolie ta nouvelle coiffure, elle te va bien.

8)      Ne dites pas : elle est belle ta cicatrice.

Le jour où on me dira qu’on va se faire faire exactement la même rien que parce que ça me rend encore plus jolie, je le prendrai bien. En attendant, on s’abstient. Parce que non, je n’aime pas ce truc rougeaud en plein milieu de ma gorge et non je ne trouve pas ça beau mais je dois vivre avec alors, tu me fous la paix.

Dites plutôt : Bah ça va et puis avec les yeux que tu as, on ne voit que ça… Si on allait au cinéma.